世上没有完美的父母。
- 不要试图把每件事都做得“正确”。
- 犯错是人类经历的正常组成部分。
- 只要你改正错误，你的孩子就能从你犯错中受益。
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世上没有完美的父母。如果你是第一次听到这句话，我很抱歉让你等了这么久。为人父母并非我们能够掌握或完成的事情——它是一种在现实生活中不断发展的关系，由压力、成长、失误和弥补共同塑造。虽然你肯定会有自信、觉得自己胜任这份工作的时刻，但也会有让你深深质疑自己、不知所措的时刻。
在我的职业生涯中，我目睹了太多父母为了做到“完美”而精疲力竭。当婴儿的发育里程碑没有按计划达成时，他们会过度焦虑；当幼儿挑食时，他们会感到挫败；当孩子出现他们无法控制的健康或情绪问题时，他们会深感内疚。育儿完美主义无处不在——而且代价不菲。
这种对完美的执着追求会造成不切实际的期望和持续不断的自我批评，也几乎没有给学习、适应和成长留下任何空间。我这么说并非出于评判，而是出于深深的同理心。我们很多人从小就被灌输——无论是明示还是暗示——错误就是失败，而好的父母应该完全避免犯错。但事实恰恰相反。
我们是人，每天都会犯错。小小的失误、情绪化的反应、偶尔的不耐烦——这些都不是出了问题的征兆。它们只是表明，你正生活在一个真实的、神经系统复杂的环境中，同时还要努力养育拥有自己独特神经系统的孩子。
最重要的不是是否会发生错误，而是我们如何应对错误。
错误也是机会
随着时间的推移，我学会了不再把错误看作是需要隐藏或羞愧的事情，而是把它们看作是机会——成长的机会、弥补的机会，以及教给孩子宝贵生活技能的机会。如果处理得当，不完美反而会成为为人父母的优势。如果你一想到会犯错就感到不舒服，这很正常。成长需要学会如何在不封闭自己或自我防御的情况下容忍这种不适感。最有效的方法之一，就是建立一个简单而有意识的框架，以便在事情出错时能够应对自如。
在与成年人互动时，我通常建议采用三步流程。首先，承认错误并承担责任。这意味着要克制住想要辩解、推卸责任或淡化其影响的冲动。勇于承担责任能够建立信任，减少恐惧——无论是对我们自己还是对他人的恐惧。其次，真诚地道歉。一个有意义的道歉应该清晰、直接，并且充满同理心。它的目的不是为了让我们自己感觉好一些，而是为了认可受影响者的感受，并表达真挚的悔意。第三，简要说明你将来会如何努力做得更好。此时此刻，无需做出宏大的承诺。真诚远比保证重要。
当错误涉及到你的孩子时，这个过程就显得更加重要了。
孩子们会通过观察我们如何处理自己的错误来学习如何应对错误。没错——这意味着当你犯错时要向孩子道歉。错误就是错误，无论对方年龄多大。许多父母担心向孩子道歉会削弱权威。但实际上，恰恰相反。道歉能树立责任感、情商和尊重的榜样。真正会破坏信任的是虚伪或推卸责任的道歉，尤其是那种把责任推卸给孩子的道歉。
例如，“对不起，我吼你了，你真的让我很生气！”这样的道歉并不有效。虽然听起来很熟悉，但它却把成年人的行为责任推给了孩子。情绪是内在的体验。虽然他人的行为可能会引发情绪，但我们对这些情绪的反应始终是我们自己的责任。更恰当的道歉可能是这样的：“我吼你是因为感到沮丧。对不起，我吼你了。下次我会努力用不同的方式处理我的沮丧情绪。” 注意其中的区别——承担责任而不找借口，真诚的诚意而不做出虚假的承诺。
当我犯了影响到孩子的错误时，我会进一步完善这个过程。在承认错误、道歉并解释我将如何努力改进之后，我会邀请他们和我交谈。我会问他们有没有什么想说的。如果他们想说，我会认真倾听。如果他们不想说，我尊重他们的选择。然后我会问他们是否想要一个拥抱。有时他们会说想要，有时他们不想——这两种反应都是合理的。
这种方法有助于培养情感安全感、保障感，并加深对如何修复人际关系的理解。
被迫道歉的问题
当然，孩子会犯很多错误。责任感依然重要。强迫道歉并无益处。如果强迫孩子说“对不起”，而他们并没有真正理解或悔意，那么我们教给他们的只是顺从，而不是同理心。久而久之，道歉就会与羞耻或权力斗争联系在一起，而不是责任和关爱。年幼的孩子仍在发展换位思考的能力，他们常常需要帮助来理解自己的行为会如何影响他人。
冷静地叙述情况并引导孩子反思有助于培养同理心。之后，你可以给予（但绝不能强迫）道歉或弥补的机会。记住，弥补伤害并不总是需要言语。重建倒塌的积木塔、更换损坏的物品，或者接纳被冷落的人，这些都是有效的弥补方式——尤其对年幼的孩子来说更是如此。
为人父母从来就不是要追求完美。它应该真诚、用心、谦逊地去做。错误并非你失败的证据——它们是培养孩子韧性、责任感和亲子联结的机会。接受不完美。你的孩子从你如何弥补错误中学到的东西，远比从你的表现中学到的要多得多。