为什么错误地将规则定义为界限会损害你们的关系。
在流行心理学、人际关系和自助领域，很少有概念能像“界限”一样迅速走红。近年来，“界限”几乎成了流行语：治疗师、创作者和意见领袖都在用它来倡导更健康的人际关系。这的确不无道理。界限可以帮助人们重拾自我，摒弃过时的控制观念，并在伴侣关系中坚持尊重和自主。
但就像大多数病毒式传播的理念一样，其信息也出现了一定程度的扭曲。在传播过程中，许多人开始混淆界限和规则。然而，尽管这两者听起来很相似，但它们的实际运作方式却截然不同。结果，急于纠正旧有的权力失衡，反而导致一些人在无意中制造了新的权力失衡。
乍看之下，“规则”和“界限”这两个词似乎都服务于同一个目的：保护自身的情感或人际关系安全。但实际上，它们的运作原则几乎完全相反。界限关乎自我约束，而规则则关乎约束他人。当这两个概念混淆时，一段关系就会从内部瓦解。原因如下。
什么是边界？
尽管“界限”一词在网络和线下自助领域突然流行起来，但令人惊讶的是，针对人际关系中的“界限”这一概念的研究却非常匮乏。许多研究都提到了“界限”，但从未真正定义过它们的含义，这或许正是它们迅速传播的原因之一，以至于几乎变成了一种出于好意却误导大众的信息。
2011 年发表在《人际关系》杂志上的一项关于护士与病人关系的研究是个例外，该研究以一种在今天仍然适用的方式定义了界限：创造“情感距离或联系”来“管理预期的、不断变化的和感受到的情绪”。
从这个意义上讲，界限是一种个人限制。有些人可能会把它想象成一条无形的线，用来保护自己的情感、身体或心理健康。因此，界限可以有效地明确你在一段关系中需要什么才能感到安全和被尊重。
关键在于要区分，界限取决于你能够容忍什么或不能容忍什么，而不是其他人与你相处时必须做什么。例如，一个人可能会设定以下界限：
- “我不会继续待在那种被人吼叫的谈话中。”
- “如果你继续这样下去，我恐怕得暂时离开你一段时间了。”
在这两个例子中，行为条件的设定完全是自我导向的。他们准确地表达了自己的需求，同时也非常清楚地表明了如果这些需求得不到满足将会发生什么。
对于健康的伴侣关系而言，界限始终是内在的、灵活的，并且由双方自我维护。这意味着界限不应该被用来要求伴侣改变行为，而应该帮助他们理解如果界限被逾越你会怎么做。这也使得沟通成为建立良好界限的基础，因为即使是最健康的界限，如果从未被明确表达出来，也无法发挥作用。
最重要的区别在于，界限并非最后通牒，也不是为了控制他人而划定的死板界限。它们是自我认知和自尊的体现，进而形成指导原则，帮助你在关系中感受到尽可能多的安全和爱。
什么是规则？
另一方面，规则是指一个人对另一个人提出的期望，其关键特征在于其目的是为了塑造或控制对方的行为。这些规则通常与我们小时候父母教给我们的规则类似：“别做这件事，否则就禁足。” 只是在成人关系中，它们听起来可能是这样的：
- “你不准在没有我陪同的情况下出去喝酒。”
- “你外出时必须每小时给我发短信。”
界限以自我为中心，并通过个人行为来维护；而规则则恰恰相反。具体来说，规则以外部为中心，通过压力、说服或惩罚来执行。这也意味着，规则本质上是僵化的、单方面的，并且强调的是服从而非合作。
这并非意味着所有规则本质上都是有害且具有限制性的。恋爱关系中一些双方共同达成的协议（例如一夫一妻制、财务透明）绝对是有益的。然而，关键在于“双方”二字。由双方共同制定的规则是合作协议；一方强加于另一方的规则则只是权力游戏。
为什么混淆这两者会造成麻烦
正如《情感虐待杂志》的研究解释的那样，界限在几乎所有关系中都至关重要。缺乏界限，个体就可能成为界限消融的受害者，这指的是心理独特性的丧失。
当个体在情感或心理层面开始分不清彼此的界限时，这种情况就会发生。反过来，这会导致人际关系中的角色混乱。在家庭关系中，这可能表现为一种行为或情感上难以区分父母和子女的局面。
但在恋爱关系中，这种情况通常表现为两种极端。一方面，它可能导致情感纠缠，伴侣开始以不健康的方式承担彼此的情感和责任。另一方面，它可能导致权力失衡：一方主导或控制关系，而另一方则变得顺从或依赖。
然而，将界限误认为规则，同样会造成权力失衡。将二者混为一谈，会使自我关怀和心理治疗的语言被武器化；更糟糕的是，这种做法被用来为控制行为辩护。虽然“界限”一词本身听起来可能很进步，但将其误解为规则最终却是一种倒退。你不能用旨在促进自主的词汇来限制他人的自主权。