PACER：一种源于数十年夫妻临床工作的关系模式。
要点
- PACER 模型为夫妻提供了一条清晰、可重复的解决冲突的路径。
- 停下来反思并承担责任有助于减少冲动反应，提高清晰度。
- 合作与实验步骤可以帮助合作伙伴共同创造新的模式。
- 重置阶段增强了彼此关系中的“我们”的感觉。
我们大多数人进入一段感情关系时都相信，爱情会帮助我们处理冲突。但作为伴侣和临床医生，我们都了解到，爱情并不会自动教会我们如何在情绪激动时冷静下来，如何坦诚面对自己的感受，如何在意见不合时保持联结，或者如何在关系破裂后重归于好。这些技能需要学习，而非与生俱来。PACER 是我们书中详细介绍的一种冲突解决模式，书中阐述了这一模式。《爱·崩溃·重建》
在PACER模式出现之前，我们（马克和哈鲁娜）是一对感情深厚的伴侣，但我们的情感表达方式却截然不同。我们拥有强烈的爱意、浓烈的感情和坚定的承诺。然而，我们当时却缺乏一种可靠的方法来打破当我们感到受伤或恐惧时出现的固有模式。即使是微小的误会也可能迅速升级。我们尝试修复关系，但有时我们的努力反而会使情况变得更糟。我们的反应——受过往经历、文化背景和家庭动态的影响——常常占据主导地位。
PACER模式并非灵光一闪的产物，而是日积月累、一点一滴积累而成——一次次冲突，一次次咨询。最终，我们当初用来稳定自身情绪的五个步骤，演变成了如今我们教导那些试图重归于好的伴侣的框架。
1. 暂停：打断反应
PACER 的雏形萌芽于我们那些思路混乱、喋喋不休的时刻。在我们共同剖析的第一次争论中——这场争论始于一件琐事，却迅速演变成一场恶性循环——我们意识到，问题不在于问题本身，而在于我们无法控制自己对彼此的反应。
暂停成了第一步，因为如果双方无法阻止情绪的爆发，之后的一切都毫无意义。我们从中吸取了三个重要的教训：
- 暂停并不等于退出。
- 这不是惩罚。
- 这不是脱离关系。
这是刻意创造足够空间，让身心得以恢复的过程。人际焦虑很容易在伴侣间迅速蔓延，而且往往双方都不清楚其原因。暂停正是对抗这种传染的良方。
当我们开始认真练习暂停时，冲突的性质发生了改变。我们不再像在迷雾中争吵，而是会停下来呼吸、调整情绪，并记住我们正在和谁说话。
2. 责任：反省自身而非相互指责
责任感源于我们双方都意识到，我们彼此都对彼此之间的摩擦负有责任。并非有意为之，也非出于恶意，但却是不可避免的。我们各自的敏感点和解读方式，都先于事态发展而来。
在一次与早期诸多冲突如出一辙的时刻，我们发现自己正为一个偏离轨道的计划争论不休。我们都感到不被理解，都认为对方应该了解自己的内心感受。愤怒之下，隐藏着更为柔和的情绪——恐惧、失望、渴望——直到很久以后，我们才意识到这些情绪的存在。
问责意味着说：“这是我在这件事中的责任。”这不是自责，而是自我认知。
埃里希·弗洛姆（1956）将爱描述为一种积极的修行，它需要关注、意图和诚实。责任感是这种修行的一种形式。它意味着愿意审视我们当下所携带的一切：那些我们不愿说出口的恐惧，那些我们自我编织的故事，以及我们从过往关系或早年生活中继承而来的本能反应。
当双方都承担责任时，羞耻感会减少，好奇心会增加。我们开始关注的是行为模式，而不是具体的罪魁祸首。
3. 协作：共同面对模式
合作使关系开始发展成为一个独立的实体。我们逐渐意识到，我们俩都不是“问题所在”。问题在于我们情绪低落时无意识地重复的那套行为模式。叙事治疗师迈克尔·怀特（2007）曾论述过问题的外化。他强调，问题不 在于人（我们！）本身，而在于人（我们！）的沟通方式。
一旦我们能为自己的舞蹈命名，某些东西就松动了。
马克不再感到压力，春奈也不再感到被忽视，我们能够清楚地表达在那些激烈的时刻我们之间发生了什么。我们开始说这样的话：
- “感觉这像是某种模式的开始。”
- “我觉得我们又陷入那个循环了。”
- “让我们弄清楚我们到底发生了什么事。”
合作是夫妻双方成为团队的一步。这并非因为冲突消失了，而是因为双方可以共同看待冲突，而不是从威胁的角度出发。
4. 实验：当旧习惯不起作用时，尝试新方法
这个实验源于我们自身婚姻中的反复尝试。我们意识到，我们无法通过思考来建立新的模式——我们必须去尝试。
有时实验规模很小：
- 改变我们开启艰难对话的方式
- 当我们发现自己在指责对方时，同意主动展开对话。
- 练习说“我需要暂停一下”，而不是保持沉默或升级冲突。
- 一开始双方关系非常紧张的时候，我们会手拉手说：“就今天一天，不吵架。”
伊曼纽尔·根特（1990）曾论述过臣服与顺从的区别。顺从是服从；臣服则是为了建立真诚的联结而愿意放下防备。实验也是一种臣服，它是一种开放的心态，去发现关于我们自己和他人的新事物。
我们早期的实验笨拙、不完美，有时甚至令人啼笑皆非。但它们奏效了。它们创造了新的情感体验，并逐渐改变了人们原有的认知。
5. 重置：带着新故事回归
重置是指一种新的关系身份悄然、稳步地出现。这并非意味着关系回到了从前的状态，而是因为伴侣双方整合了他们所学到的东西，并能够更快地解决冲突。
重置往往出现在我们生活中那些细微而几乎毫不起眼的时刻：那些我们原本以为会破裂，却感受到稳定的时刻；那些我们没有像以往那样陷入恶性循环的时刻；那些我们重新找到彼此，却没有迷失自我的时刻。
重置意味着认识到“我们不再是以前的我们了，我们的关系也发生了变化”。
这代表着自信——不仅是对彼此的自信，也是对这对夫妇共同建立关系的自信。
PACER疗法为何有效
PACER模式之所以有效，是因为它为伴侣提供了一种方法来梳理看似混乱的局面。它将令人难以承受的冲突（破裂）转化为可控的局面。它引导伴侣从自我保护转向联结，从恐惧转向好奇，从本能转向主动。
它能让夫妻双方始终关注最重要的真理：
- 破裂是不可避免的。
- 维修是可以学习的。
- 每一次修复关系，你们的关系都会更加牢固。