你是否有时觉得自己内心其实是个孩子？
要点
- 人们通过认同一个既不确定又自我批评、而且已经过时的自我形象，在内心深处“折磨”自己。
- 将现在的自己与过去能力较弱的自己混淆，会导致过度依赖他人或逃避责任。
- 给内心深处的小孩提供新的信息，帮助他们消除负面的自我形象，可以比任何其他方式都更能提升他们的自我认知。
如果我们身上各个孩童般的部分没有完全融入到我们成年的自我之中，我们有时可能会感觉自己像个孩子，却拥有成年人的身体。我们无法真正感受到长大成人的感觉，因为我们基本的自我意识还没有充分进化成我们现在所成为的成年人。我们的生理年龄、身体和心智可能都表明我们是“成年人”……但我们的内心深处仍然保留着“孩子”的特质。
更具体地说，当当下的境遇触及到我们过去未解决的疑虑或恐惧——也就是那些可能追溯到童年的痛苦感受——我们就会以过去的方式看待自己。（说实话，回顾我们的人生，谁没有过无数次感到不确定、觉得自己有缺陷或缺乏安全感呢？）如果我们还没有“吸收”通常构成我们当前功能水平的成长或成熟，那么我们在早期发展阶段对自身的疑问就会再次浮现，导致我们感到不安全，而这种不安全感可能不再能准确地反映我们实际的能力。
过去，当我们苦苦追寻自我和人生方向时，或许有充分的理由怀疑自己。但如今，这种自我怀疑可能已不再适用。尽管如此，种种境遇仍可能让我们再次陷入这种突如其来的自我怀疑或焦虑之中——即便我们现在可能已经具备了应对当初令我们束手无策的问题或棘手人物的能力。
我们过去对自身局限性的负面认知（这些局限性可能与我们当时的成长阶段相符）或许是普遍存在的，它们会阻碍我们认识到自己已经成长为如今这样或多或少称职、或多或少有能力的成年人。即便我们可能变得更加自信，但只要我们内心深处那个不安全感的“孩童碎片”还没有被我们自身所经历的种种改变所感知，那么压力情境就会继续让我们受到成长过程中那些挥之不去的不安全感的困扰。在这种情况下，我们会通过认同一个既不确定又自我批判、而且早已过时的自我形象来“折磨”自己——一个早已（或本应）被取代的自我形象。
如果我们内心深处仍然感觉自己像个孩子，这很容易让我们优柔寡断、无助，或者过早地放弃一项任务、追求，甚至是一段关系。当下，我们可能会将现在的自己与过去那个能力较弱的自己混淆，从而退行性地寻求他人的依赖（反映出旧有的依赖需求）；或者逃避那些现在看来令人生畏、让我们感到不知所措的责任（反映出我们内心那个缺乏安全感的小孩对外部指导和权威的需求）。简而言之，我们的大脑已经被劫持，被我们过去那个始终无法与最终成为的成年人“融合”的部分所破坏。
当我们说“被触动了痛点”时，我们真正指的是某种情境，它主要通过重新刺激我们旧有的疑虑和焦虑而激怒了我们。我们的情绪平衡暂时被打破；我们感到不得不进入自我防御模式。这种保护我们突然重新感受到的脆弱的不可抗拒的冲动可以以多种形式出现，其中一些并不明显。例如，我们可能会被驱使进行激烈的言语交锋（最好的防守就是进攻）；或者我们可能会竭尽全力（甚至不惜一切代价）为自己辩解；或者我们可能会感到一种强烈的冲动，想要彻底逃离这种令人不安的局面。
在潜意识深处，眼前的状况可能会让我们感觉自己的生存都受到了威胁。而如果我们按照这种过激的情绪做出反应，很可能在别人眼中显得过于戏剧化，或者“反应过度”，又或者（在他们看来莫名其妙地）像是在为生存而战——尤其当我们过度反应的真正原因可能微不足道时。
为了给我的理论描述提供一个临床背景，让我举几个例子来说明我所认为的“‘我感觉像个孩子’综合症”。
众多案例中，有一个客户被迫承担起为人父母的责任，而他在心理上却并未做好准备。他向我倾诉了自己对这个责任重大的父母角色的不安，以及他觉得自己完全没有做好养育两个年幼孩子（而且还是女儿！）的准备。这种觉得自己不够成熟、无法承担如此重任的持续感受让他感到“压力巨大”。他内心深处的自我认知与他目前的生活状态完全不符。但他焦虑的根源实际上在于更深层次的不安全感，这种不安全感可以追溯到他成长过程中一直困扰着他的不安。
他也觉得别人对他的评价很高，但这与他内心深处强烈的自我怀疑完全不符。他自己都无法说服自己，却能让别人相信他知道自己在做什么，这简直令人难以置信。他痛苦万分，觉得自己像个骗子，无法接受自己不够成熟，无法接受自己正在做的事情——尤其是在离婚并获得孩子的主要监护权之后。虽然外人几乎察觉不到，但他的自我怀疑却一直在折磨着他。表面上，他或许表现得合情合理，但内心深处，他却无法将自己的行为视为真实自我的自然流露。
另一位客户经常被激怒，感觉自己像个孩子。这种情况发生在她与爱挑剔的母亲相处时，或者在工作中受到上司的评判时。与上述例子类似，这位客户尽管才华横溢、成就斐然，却未能充分发挥她已展现出的成人能力。因此，每当权威人士（或她不由自主赋予权威的人）对她提出批评时，她旧有的无力感和恐惧感就会涌上心头。她感觉自己受到了某种攻击，旧有的不安全感和自我批评被重新唤醒。她会感到彻底的沮丧（有时甚至崩溃），瞬间失去镇定。
每当她的言行受到质疑时，她内心深处那些感到自卑的孩童般的部分就会再次涌现，那些她以为早已摆脱的感受也会卷土重来，折磨着她。在这种情况下，她觉得自己“像个小孩子”，她谈到，要接受自己现在的立场，并意识到自己可能拥有与那些批评她的人同等的权威，是多么困难。那些批评她的人，或许并非基于她的表现，而是出于他们自身的偏见——或者，更确切地说，是他们自身未解决的童年创伤。
即使她明知上级的批评毫无道理，她仍然会觉得一定是自己出了问题才招致这样的批评。仿佛眼前的突发状况迫使她退回到孩童时代，那时她饱受虐待的父母总是让她觉得自己要为这个明显功能失调的家庭中存在的任何矛盾负责。
对我们大多数人来说，回娘家探亲时，父母总有一种神奇的魔力，让我们觉得自己好像永远长不大。毕竟，很多父母（即便不是大多数）都难以割舍多年来维系亲子关系的模式，这种模式或许已经定义了他们与我们之间的纽带（甚至可能也定义了他们自身的身份认同）。因此，要像对待成年人一样对待我们，对他们来说可能极其困难。如果我们内心深处仍然潜藏着自我怀疑的孩童时期，那些尚未被我们如今的成人特质所吞噬的部分，那么照顾我们的人最有可能将这些未成熟的自我片段唤醒，让我们产生一些与我们如今的人际关系截然不同的感受（和反应）。
我所描述的问题的解决方法主要在于我们作为成年人如何掌控自己的命运。我们需要意识到，那些仍然困扰我们的不安全感，与其说是源于我们成年生活的现实，不如说是源于童年时期遗留下来的自我怀疑。而一种有助于“释放”我们内心深处那个被困住的“小孩”——并帮助它克服最初的恐惧、无力感或无能感——的体验式方法，就是进行某种形式的内心对话。
我经常建议我的同事们，当当下的情境重新唤起或“勾住”他们内心深处的童真——某种程度上，童真占据了他们的成人自我——他们不妨（在脑海中）探索一下，那个童真是什么样子。他们会不由自主地想象出自己过去的模样吗？那个孩子多大了？穿着什么？身处何地？发生了什么事？
是否存在某个特定的场景或情境，与那个悲伤、受伤或愤怒的孩子此刻强烈感受到的情绪不谋而合？也就是说，是否与最近困扰他们的情况有关？如果是，当下的经历中究竟是什么让孩子想起过去的经历？两者之间有何相似之处？过去的场景中出现了谁？他们在说什么？这些话对他们产生了怎样的影响？当他们与过去那个悲伤的自己产生共鸣时，又有哪些生理感觉被唤醒？
回到当下的挑衅事件，我要求他们重新唤醒自己内心可能在当时反应过度的那一部分。
接下来，我会引导我的来访者进行更“正式”的内心对话练习。我会让他们回到过去，将童年的自己从痛苦（甚至是创伤性）的经历中抽离出来，问问自己，多年前身处的困境是如何被解读的？它让他们如何看待自己？不够好？不够聪明？格格不入？软弱？然后，我会让他们告诉那个沮丧的童年自己，他们已经长大成人，如今成长为一个有能力、有担当的成年人，而这个成年人现在回来“拯救”他们，帮助他们修正那些错误、消极且过时的自我认知。
我会让客户向孩子展示自己不同年龄阶段（或年份）的照片，直到最终，他们看到自己已经成长为如今的成年人。正如莎士比亚笔下持怀疑态度的奥赛罗要求伊阿古拿出“眼见为实”一样（眼见为实），成年人内心深处的那个孩子最终会意识到，他们一直被困在一段记忆中，而这段记忆直到现在都让他们深陷于自我贬低或恐惧之中。给予孩子全新的信息，帮助他们推翻多年前形成的负面自我认知，将极大地提升他们的自我意识。事实上，我刚才描述的这个过程，正是从一种名为“生命周期整合”的综合治疗方法中提炼而来。
如果我们进行这种有条不紊的自我提升，这样的努力将有助于我们成长为我们所有人（无论有意识还是无意识地）都渴望成为的那种身心健全的成年人。而我们成长的本质，取决于我们能否接触到、接纳并最终完全整合那个不安全、自我怀疑的“小孩”，正是它限制了我们一生自我实现的旅程。
（作者：莱昂·F·塞尔策博士）